Slip af med perfektionismens "virus"

Indholdsfortegnelse:

Slip af med perfektionismens "virus"
Slip af med perfektionismens "virus"
Anonim

I de to foregående numre startede vi emnet om de forkerte tankemønstre, som hver enkelt af os har i vores bevidsthed og sind, og som praktisk t alt bestemmer vores adfærd og reaktioner i de forskellige situationer, vi befinder os i hver dag. De er også førende i den måde, vi reagerer på i de forskellige relationer i vores liv – med vores børn, med vores partner, med vores forældre, med vores kolleger, med vores venner…

Hvad er disse forkerte mønstre, og hvad er de? I denne artikel vil vi fortsætte med at se på nogle af dem. Information og råd om dette vigtige emne for vores sundhed og liv gives igen af vægttabsguruen, tilhænger af Sri Chinmoy, yoga og forfatter til Methodology for He alth, Rejuvenation and Longevity - Ivan Garabitov

Hvordan håndterer du andres kritik af dig? Hvis du efter ordet "Du tager fejl!", danner dig en idé i dig selv "det kan jeg ikke lide", så har kritikken ramt et område, hvor du er særligt sensitiv. Hvor du føler dig selvsikker, vil det ikke være svært for dig at passere uden reaktion, hvad end de siger om dig.

Alle kender folk, som, hvis du fortæller dem, at de har tråd på deres skjorte i stedet for "Tak, jeg tager den af", tager de det som en anklage om skødesløshed. Oftest er der tale om mennesker, der ikke er vokset op i et velvilligt miljø. Desværre er voksne ikke altid klar over, at hvis ingen bekymrer sig om reglerne for kommunikation, er det i fare. Lad os kun liste to opskrifter:

Lytteopskrift:

"Der kommer ikke noget ud af dig, fordi du ikke hører, hvad der bliver sagt til dig".

Opskrift på succes:

"Hvis du ikke lærer at holde din mund, vil du ikke lykkes".

- Hvorfor mor?

- Fordi jeg siger det!

Uanset hvordan budskabet er formuleret, tyder det på, at kritik bør accepteres.

Sådan et barn vokser op med den negative følelse: ingen elsker mig, alle hader mig. Sådan vil jeg leve.

Hvordan lærer vi at sætte spørgsmålstegn ved kritik?

I teorien er tingene klare, men jo mere du blev kritiseret som barn, jo sværere er det at udvikle en evne til at bedømme kritik. Selv når du bliver ældre, er der ingen garanti for, at alle dine barndomskritikere vil være væk. Forældre forbeholder sig f.eks. retten til at kritisere dine handlinger, så længe de lever.

Processen med at vurdere, hvilken kritik der er gyldig, og hvilken der er destruktiv, er kontinuerlig. Kritik skal filtreres og bedømmes. Først skal vi beslutte, om det gælder for os.

Vi kan derefter fortsætte med passende spørgsmål til os selv om den person, der kritiserer os. Forskningsemnet er hans kompetence inden for det felt, hvor han kritiserer os. Når nogen vil "stikke dig" og gøre dig sårbar, kan de bruge aggressive insinuationer mod dig: "Hold hende i taljen"; "Vil du ikke ringe til din kone?"

Jo mere falsk motivet er, jo mere stødende er disse insinuationer. Faktisk har alle ret til en mening, men ikke alle meninger er troværdige, og det er din ret til at bestemme det.

Spørgsmålet: "Hvem siger det?" er relateret til et andet spørgsmål: "Hvor mange mennesker og hvem siger det?".

Folk, der ikke stiller spørgsmålstegn ved deres kritikere, har en tendens til at acceptere enkelte negative meninger som definitive, i stedet for at lede efter en måde at sammenligne dem med andre meninger. Da det er svært at "acceptere dømmekraft fra alle", er vores psyke stærkest påvirket af udsagn - "Alle tror det" eller "Du bliver til grin af alle". Som børn er "alle" vores klassekammerater.

I virkeligheden er der dog ikke noget, der hedder "alle"!

Det er rigtigt, at der er værdier, som samfundet har opnået konsensus om og overholder. Der er også fordomme og fordomme, som kan forene mange mennesker mod dig, men det har intet at gøre med dine kvaliteter.

Vi har allerede t alt om "evnen til at læse andres tanker" (i det forrige nummer af applikationen t alte vi i øvrigt om denne egenskab af vores - at fortolke andres adfærd, "ved" hvad præcis tænker de). Til dette vil vi tilføje endnu en omstændighed. I hver af os er der en "indre kritiker", som kun sætter de ideelle ting på en piedestal.

Jo højere hans stemme er, jo mere fordomme er vi om os selv. Dette forhindrer os i at give os selv en ny chance.

Hvordan stiller man spørgsmålstegn ved den "indre kritiker?"

Bare spørg ham: "Hvordan er du sikker?". Tvivl ikke på, at han vil svare med noget i stil med: "Jeg ved det bare. Jeg føler det."

Lad dig ikke nøjes med netop det, og led efter nye beviser. Vi skal huske på, at der også er kritik, der har til formål at hjælpe, men som ikke er til hjælp. For at afgøre, hvor nyttig en kritik er, bliver vi nødt til at fokusere på, hvad der præcist siges, ikke på de følelser, det fremkalder i os. For at være brugbar skal den være meningsfuld – dvs. at have værdi.

Der er en anden vigtig ting, du behøver ikke altid at reagere med det samme på kritik. Din første impuls vil være at være vred, at udfordre retten til at kritisere dig. At sænke farten giver dig en chance for at kontrollere dine automatiske reaktioner. Dette giver dig mulighed for at gennemtænke, hvad der blev sagt, hvem der sagde det, og hvilken slags svar det berettiger.

Så mærkeligt det end kan virke for dig, så har du mange muligheder for at reagere på en kritik. Du kan for eksempel afvise det. Gør dette, hvis accept af kritikken ikke gør dig eller dit liv bedre. Dette gælder, selvom kritikeren er din forælder. Forsøg ikke at skændes eller ændre det.

Der er en mulighed, hvor du både kan acceptere kritikken og afvise den. Dette er, hvad der sker, hvis din chef fornærmer dig, og du ikke er klar til at holde op.

En anden tilgang er at dæmpe kritik ved at omgive dig selv med ligesindede.

At lytte til kritik er ikke altid en fejl. I nogle tilfælde vil dette hjælpe dig med at udnytte det. Selvom der er et ordsprog "Ingen er perfekt", er perfektion noget, vi er presset hen imod fra den tidlige barndom.

Det er rigtigt, at når vi bliver voksne, kommer vi til den konklusion, at der i enhver perfektion er mange ufuldkommenheder, men det kan være, at vi allerede er blevet inficeret med den såkaldte "perfektionisme"-virus. Livet viser, at det, vi kalder perfektion, kun er et spørgsmål om mening eller timing.

I skakspillet kan du drage fordel af din perfekte modstanders fejl.

Tilbage i det 19. århundrede skrev den franske digter Alfred de Musset:

“Det er en triumf for den menneskelige fornuft at forstå perfektion. Ønsket om at eje det er den farligste form for sindssyge."

Dette betyder ikke, at høje krav er en dårlig ting. Der er intet område i livet, hvor undskyldningen 'Jeg kom næsten til kort' accepteres

Den anden fare ved tankemønsteret

af perfektionisme opstår i vores forhold. Hvis vi føler, at ingen opfylder vores krav til en partner, kan vi være single for livet. Frygten for at blive "ydmyget" forhindrer os i mange deltagelser og projekter i livet. Dette gør det mere acceptabelt ikke at gøre noget i stedet for at fejle.

Evnen til selvstændigt at nå frem til løsningen

hvor vigtig vores personlige perfektion er for os, er meget afgørende. Først når vi begynder at indse, hvad vores stræben efter det bringer os, kan vi gøre det bedste for os selv. Jo mere vi stræber efter at være perfekte i alt, jo mere tid vil vi spilde på bagateller.

Prøv at forestille dig, hvordan dit liv ville se ud under forudsætning af kravet om " alt eller intet?" Måske drømmer en del af os om perfekte børn, mand eller kone, spørgsmålet er, om når de har det godt, betyder det, at vi også gør det.

Hvis din perfektion er vigtig for dig, så start med dette: "Hvad skal jeg ofre for at være perfekt? Er det det værd?"

Det andet vigtige punkt ligger i svaret på spørgsmålet: "Fortolker jeg andres reaktion korrekt?" Hvis vi vil finde ud af, hvordan andre dømmer os, gør vi simpelthen det bedste, vi kan, og tager risici. Det er klart, at vi ikke kan vinde et løb, vi ikke er med i.

Vi bør ikke glemme, at uanset hvor meget vi prøver at være selvkritiske ved at afvise andres positive mening om os, vil vi efter et stykke tid føle os mere modløse end motiverede.

I næste nummer af sundhedsappen fortsætter vi med endnu et almindeligt tankemønster - den smertefulde sammenligning med andre og dens konsekvenser.

Anbefalede: