At vælge os selv er ikke egoisme

Indholdsfortegnelse:

At vælge os selv er ikke egoisme
At vælge os selv er ikke egoisme
Anonim

Vi lever i en tid, hvor værdier, adfærdsmønstre og overbevisninger ændrer sig. Mange af os stiller dagligt os selv spørgsmålene: "Hvad er norm alt?", "Er det, jeg vil have rigtigt?", "Hvordan skal jeg agere?". Dette gælder især i forhold til det personlige liv, i forholdet til partneren og børnene. Ganske ofte er det svært for os at balancere og træffe de "rigtige" beslutninger for os selv og for andre. De retningslinjer, som vores forældre har givet os som værdier, svarer ofte ikke til den tid, vi lever i. Og dette forvirrer os, fordi vi ikke ved, hvad vi skal træde på for at træffe den rigtige beslutning for os selv. Psykolog Boryanka Borisova t alte også om disse problemer.

En af disse dysfunktionelle modeller er: "Familie for enhver pris". Nogle af os er i langvarige forhold, hvor vi går på kompromis med os selv for at bevare vores forhold. For andre er tanken om adskillelse absurd, og de bliver viklet ind i håb og forventninger om, at deres partner vil ændre sig, og forholdet vil blive bedre. Atter andre beslutter, at de skal bevare familien for børnenes skyld. Men der er også dem, der efter en lang intern kamp beslutter sig for at afslutte forholdet og gå deres egen vej.

I modellen: "Familie for enhver pris", indgår en person i forhold med netop sådan en holdning - at skabe en familie for enhver pris. Han ser ikke personen foran sig, kommer ikke i kontakt med sin personlighed, med sine interesser, ønsker, ideer om livet, men ser i ham en potentiel partner, som han kan opfylde det fastlagte program med at have en familie og reproducere. Han fylder ikke selv relationerne med indhold, men følger matrixen: "Manden gør dette, kvinden, der, dagen, aftenen og natten går efter et forudbestemt mønster, på helligdage sker det, forældre bliver beæret på denne måde, venner bliver respekteret på denne måde…"

Efter disse forudindstillede normer er parret fyldt med relativ vished om, at de har en familie, og at alt er fint i den.

Her kommer familiens succes fra det ydre kriterium om en "god familie". Denne relative sikkerhed ved det faste mønster får familien til at se vellykket og lykkelig ud i andres og dem selvs øjne. Denne matrix fungerer, når de regler, som samfundet har sat, følges blindt. Men det moderne menneske kender allerede sin essens, behov og har et ønske om selvrealisering, og sammen med det ønsker han også gensidighed i forhold. Bevidst om sit sande behov kan han ikke passe ind i "familiedragten", og hvis han har en allerede etableret familie, går han ind i den måde at indgå kompromiser. Når en person indser, hvilken del af sig selv han ignorerer på grund af det konventionelle,

kan også træffe et valg om at forlade familien

Andre bliver i familien og tåler status quo af frygt for, at de ikke vil klare det, fordi de har accepteret disse fordomme som absolutte sandheder: "I denne alder for hvornår?", "Børnene vil lide af adskillelsen", "Hvem vil acceptere mit barn/børn?", "Hvad vil folk sige?", "Jeg er egoistisk, fordi jeg jagter min egen lykke", "Jeg opløser en familie".

Men… der kommer et øjeblik i at leve sammen, hvor en person forstår, at han ikke længere kan gå på kompromis med sig selv, han kan ikke ignorere sine egne behov, at han ønsker at leve her og nu. I dette øjeblik af bevidsthed er selvbedraget om, at den anden vil ændre sig og blive det, jeg forventer, og vi vil opleve, hvad jeg har brug for og på en måde, der gør mig glad, der ikke længere.

Der kommer et tidspunkt, hvor det allerede er klart, at det ydre ikke er lykke indefra. Når parret er i deres egen tid, uden for samfundets rammer, så afslører og forværrer de den sande tilstand af forholdets indhold. Det er nu meget tydeligt, at der ikke er nogen intimitet, ingen ømhed, ingen glæde ved at være sammen med den anden. Uoverensstemmelsen er tydelig og håndgribelig. Følelsen af tomhed og manglende deling, følelsen af at forsømme mig selv giver ikke mulighed for at gå på kompromis. Fra nu af er det klart, at hvis du bliver i parret, vil du overføre til din partner al den utilfredshed med dit liv og vrede mod dig selv, som du er bange for at tage af sted. Og du går for at bevare dig selv, for ikke at lade dig selv blive knust, for at leve godt.

Afgående skyld

Samfundet fordømmer den, der forlader familien. Men at dømme glemmer vi ofte, at begge partnere er ansvarlige for eksistensen, opretholdelsen og fortsættelsen af kærlighed. Kærligheden er "vokset" og kræver omsorg hver dag - fra begge. Kærlighed er ikke givet. Kærlighed er en gensidig handling. Udefra ser familien "godt ud". De skjulte processer, der fører til utilfredshed, er ikke synlige udefra. Og folk tager let stilling som dommere og giver den, der går, skylden. Personen, der selv forlader forholdet, bebrejder også sig selv, fordi han er trænet til at tolerere, fordi vi - uden at være klar over det - er tolerante over for respektløshed over for os selv, selvom det har indikationer på mobning. Og den, der går, gennemgår labyrinten af spørgsmål: "Hvordan vil den partner, jeg forlader, have det?", "Hvordan vil børnene have det?", "Hvad vil jeg fortælle børnene?", "Hvad vil jeg fortælle min betydningsfulde andre?" folk?", "Hvordan vil alle tage det?".

Hvad laver en forlader egentlig?

Vælger sig selv. Han vælger at realisere sig selv. Han vælger at gøre sig selv glad. Han viser sine børn, at han vælger sig selv, sin lykke, kærlighed, det gode liv. Hun er et eksempel for sine børn om, at det at leve godt ikke er et ønske, men en handling.

Børn er intuitive, følsomme. De føler, når deres forældre ikke elsker hinanden, når de lever sammen med magt, når de bor sammen på grund af dem.

Og de føler og bærer skyld - at deres forældre er sammen og er ulykkelige på grund af dem. Børn føler, når de lever i en atmosfære af kærlighed, og når de lever i en atmosfære af gensidigt godt kompromis sameksistens. Og det afspejles i deres adfærd. De er rastløse, svære at følge regler, mistroiske, kan ikke kommunikere frit - de mangler kærlighed Ikke at forældre ikke elsker dem, de elsker dem, men de lever i en verden uden kærlighed.

Når adskillelsen er en kendsgerning, er det, hver partner skal gøre, at bevare respekten for den anden. At redegøre klart for årsagerne og motiverne til adskillelsen. At huske, hvad han elskede i sin partner, og hvad han ikke var villig til at gå på kompromis med sig selv. Adskillelse kræver åbenhed, bevidsthed, modenhed. Budskabet, der skal formidles til børnene, er: "Vi vil altid være jeres forældre, selvom vi vælger at gå fra hinanden som partnere. Vi træffer beslutningerne for dig sammen. Du vil bruge tid sammen med hver af os. Vi vil sikre din nutid og fremtid".

Et budskab, jeg vil formidle til afslutning med denne artikel: "Du kan ikke træffe en beslutning for en anden, du kan kun træffe en beslutning for dig selv."

Og svaret på spørgsmålet: "Gør jeg det rigtige?" er: "Jeg gør det rigtige, når jeg lever tilfreds".

Anbefalede: